突然想起小时候的我。喜欢在秋季和冬天阳光照射的地方躺着，看无数的灰尘轻舞飞扬，透过一段段罅隙，仿佛置身九天之外。
总是在家中翻箱倒柜，抽屉里的每一个东西我都会拿出来仔细的观看。毛线团、顶针、樟脑丸……以及许许多多叫不出来的东西。这样的行为我每隔几天就会重演，从不厌倦。以至于母亲总是唠叨：“真不知道他到底在找什么？”可每次他们找不到东西，我总是能准确的告诉他们在哪里。我也不知道自己何时有了这样的嗜好，就像我也忘了何时我已不再。
然而小时候大家经常玩的另一个游戏直到现在我仍然情有独钟——捉迷藏。很少有机会在外面玩，因为我从小就很少出门。我都是趁父母不注意偷偷的找个隐蔽的地方躲起来。当轻轻的脚步声慢慢的靠近，心快要被拽出来似的，被发现了，少不了要被父母数落一下，没发现，呵呵，当然就有了那种成功的喜悦。
小时候这样无可厚非，小孩子嘛，玩是他们的天性。可长大了呢，每次父母总会说：“都这么大的人了，讲出去被人笑死，我看你什么时候才能懂事！”
是吗？真的哦，虽然已经18岁了，却总是那么幼稚。我太喜欢这个游戏了，我想连我都忘了我藏在哪里了。我从来没有想过要长大，只是当看到镜子中的自己更具沧桑时，才知道青春在告别。
一次在小姨家，那时她还没结婚，翻开那本相册，小姨指着那张照片问我：“你还喜欢雪吗？”我重重的点了头，小姨似笑非笑的呢喃：“还是个孩子！”我愕然，或许这也是成人的潜规则之一。
又想起今年暑假在一个亲戚家，好多人围着一个大桌子，相信这样的场合很平常。说实在的，我有点不习惯，我一向不喜欢那种嘴里嚼着菜，满嘴酒气的海天胡侃，闹哄哄的。尤其是要每个人都要敬酒，说一些所谓的恭喜发财啊，健康长寿啊的话。以前都能逃过着一劫，大家也都不是很追究，然而这次不同了，来了一位极厉害的亲戚，看样是逃不过了。他们说都大学生了，这点礼节都不懂。那位极厉害的人物说了一大堆，无非是要学会这些东西，以后必需的。我无言，我知道他们是为我好，可我还是接受不了。
从小在邻居老师的眼中都是个乖孩子，我总是在自己的世界里打转，不愿意去接触外面的世界，我想我真的被这个社会远远的甩在了后面。从小就是个慢热型的孩子，见到长辈或是同龄人总是害羞的躲起来，慢慢的，好一会儿，才会说说话，不多久就会把一古脑掏心的话跟他说，离别的时候，却又躲起来，害怕说再见。直到今天依旧如此。
我想我终究是太不懂事了，适应不了这个社会。我记得高中的第一个班主任对我说：“这个世界没有世外桃源，不要让这个社会去适应你，而是你去适用它。”我沉默。所有的人都是对的，只是我错在了哪里？
当我说出这些话的时候，有多少人会在暗自窃笑，物竞天择，优胜劣汰是最自然的生存原理。我宁愿被淘汰，在自己的天地快乐的翱翔，可又冲破不了世俗的阻挡。
是啊，我们又怎抗拒岁月的变迁，蜕皮的一刹那，成长的疼痛是如此真实。化茧成蝶，破蛹而飞是这个社会所必需的，时光的机器损毁了童年幻境，碎了一地。
一个人看到生活太多的负面，心灵接受人生太多的磨砺，就能慢慢的漠视痛苦和不幸了。久而久之心灵就会由脆弱走向坚强。纵使你心里流着血，世人看你的时候你还能笑，因为你已习惯了背转身去悄悄流泪。正如一师姐所说苦难是人生最好的老师。
这么多年，一路走来，渐渐的心灵多少也染上了世俗的尘埃。只是我依旧那么傻傻的活在这个世上，自行车到现在都骑不好，不知道怎样与别人交际，社会的常识总要同学来教我……
我承认自己是个怀旧的人，总是在不合适宜的时候去伤感，沉醉在回忆里，无法自拔。发出“好花不常开，好景不常在”的感叹。
再也回不去了，可是我仍然穿着童年厚厚的棉袄，不曾脱下，岁月漂流瓶里的秘密我将永远保存着。每当在深夜惊醒，大口大口的喘气后，想起它们，犹如一剂镇定剂，可又抵挡不住悲伤的侵袭。
可是又怎能没有我这希望的力量，好像黑夜里面温暖的灯光？
这是什么路
我该追逐
谁的脚步
伤痕处处
却义无返顾
开始醒悟
这是条不归路
漠视挠阻
我行我素
依然如故
衣角飞舞
开始结束
超过光速
