晚上，列车上。
我不知道我是怎么来的兴致让我决定去一个我到现在还没想出来到底是哪的地方，我只知道我突然对一切都失去了兴趣，我想到处走走，可是直到现在我还没走几步路。对面的一个胖子已经开始打呼了，我望着窗外，想的入了神，但是我什么都看不到，什么都没想。车里不时的飘来泡面的味道，这让两天没有吃饭的我更加想吐。我活动了一下腿，却不小心踢到了我座位下面正在睡觉的孩子，还好他没醒，我是不喜欢孩子的。天不知道什麽时候会亮，我在出门之前丢掉了所有能告诉我时间的东西，包括手机，我只带了钱。我很后悔我穿了一件白色的风衣，我不知道在下车时它会变成什么颜色，这里面真的很脏。我摘下蓝色的太阳镜，露出了前几天由于没睡好而红肿的眼睛。然后我起身，去车厢接口处的吸烟间，点上了一支女士香烟，很淡，很淡。我的朋友都说女孩子抽烟不好，但是我从来没觉得它不好，就算损害健康那也是好的。我带上耳机，只听交响乐，看着前几天刚做的卷发，它已经有点油了，我觉得我实在应该好好洗个澡了。窗外是黑色的，所以我从玻璃上能看清自己，我会觉得我是一个美丽的女孩。在我回到座位不知道过了多久后，天已经亮了，我带上眼镜，看到窗外这个和其它城市没什么区别的陌生城市，车缓缓的驶入属于这个陌生城市的陌生车站。铁路旁边就是城市的街道，所以我能看到一辆公交车，更能看到公交车上那个带着墨镜的穿黑色风衣的男人，二十五六岁的样子，我一直盯着他看，我觉得他也在看着我，我突然觉得，我应该下车去找这个人，尽管这是一件很无聊的事。但更无聊的是我只想告诉他一下我的名字，我叫牛志玲。车缓缓地进站，刹住...........
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我叫林志遗，遗精的遗，今天是周一，又要上那无聊的破班了。昨天在酒吧跟人打架，把眼睛给弄伤了，今天出门只好带着墨镜。公交车上人从来没有少过，我不明白那些平日里斯文柔弱的姑娘为什么在上车的时候力气突然变得那么大。我只有站着，车窗全都关着，这所谓的空调车只是靠大家你吸我呼出的气我呼你吸进的气来调节空气，但不时会又一股异样的臭味也来参与调节，车里弥漫着本地妇女吵架般的土话和本地男人正在吵架的土话，这实在是一个动荡而安定的集体。我黑色的风衣里面直接是我赤裸的上身，走的匆忙，忘记了带烟，我很怕我走的匆忙也忘记了穿裤子，还好我昨天晚上忘记了脱裤子。车窗外面是一辆正在进站的列车，缓慢的插入。所以此时的公交车能和火车并肩而行。我突然看到对面的窗户旁边坐着一个漂亮的姑娘，穿着白色风衣，还带着一副眼睛，我看了她很久，我觉得她应该也在看我，我向她笑了笑，也许她没看到。因为我看到她把脸转过去了。我想，如果那个姑娘此刻正和我一起在这辆公交车里，我就和她结婚。不过这是不可能的，如果她肯下车来找我告诉我她叫什么名字，我就追她，于是我就在火车站下了车，等着那个姑娘，尽管这是一件多么无聊的事。
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我下了车，虽然我连怎么去找刚才看到的那个穿黑风衣的男人都不知道，但是我还是下了车，不管能不能找到，我总可以洗个热水澡，反正我又没有目的地，在哪里下车也没什么区别，也许，那个人和我有同样的想法，正在车站外面等我，刚刚她还对我笑来着。
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我在车站等了将近一天，也没有看到刚刚火车上那个穿白色风衣戴眼镜的姑娘，我想，她也许根本就没下车。我突然发现自己很可笑，我实在不知道我是怎么想的能在这里等一天，反正我是不想去上班的。
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我把火车站转了个遍也没看到上午看到的那个男子，已经晚上了，我突然觉得自己好傻。也许我实在想给自己找点事做做。我想，我肯定的想，我只是觉得好玩，也许他根本没看到我，更不会等我。所以我随便找了个酒店，大连火车站大酒店，三十块钱一个晚上，没有卫生间，没有电视，没有空调。所以我只能出去洗澡。
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已经晚上了，我想我得回去了，这件事虽然无聊甚至傻比但是我觉得挺好玩。我回去了，回到无锡城郊我自己租的房子里面。
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我不知道会不会有人看到前面的时候会觉得他们两个傻比会相遇，但是我不会让他们相遇。我想，如果相遇了我就不知道该怎么结束，如果不相遇那就是最简单的生活。生活不能每时每刻都看着他们两个所看的所想的所做的，否则他们便成了主角。很可惜，这不是一部烂俗的文字也不是一部蹩脚的让一些本来就没脑子的女生看过之后失去理智却还认为自己很正常并且受到很大启发的电视剧。我不知道怎么去解释他们所看到的对方，也许那个男的看到的那个女的并不是看到另一个男的的那个女的，那个女的看到的那个男的也不是看到另一个女的的那个男的，但这是多余的。大家都只是在跑龙套，只是我被自己的想法所迷惑而局限，如果我去想了一下，或者拼命的想，努力地把自己变成别人并且努力的给自己一个想法让它最大程度的接近别人的想法，那我更迷惑了，我忘了，这也是我自己的想法。我写了这么多才明白，活到现在，我只是一个跑龙套的傻比。乐于接受 。
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